L’Amniocentesi: 150 Grammi di Speranza
Il mese inizia con l’attesa. Roberto e Luisa fanno l’ecografia: “L’intruso o l’intrusa stanno bene. Abbiamo programmato l’amniocentesi per il 14 settembre. Un pochino ci spaventa, pero’ se va fatto e’ la normalita’.”
Rocco: “In bocca al lupo! Ma non c’e’ un ospedale piu’ vicino?” Roberto spiega: “Andiamo a Catanzaro perche’ questo ginecologo Zullo ha operato Luisa togliendo i due miomi in laparoscopia. Tutti ci avevano detto che bisognava squartare la pancia. Lui e’ stato l’unico che ha detto si’, si fa.”
Il 14 arriva. “E’ andato tutto bene! Abbiamo rivisto ciccio pasticcio ciccia pasticcia, sono 150 grammi, sta bene. Per adesso se le cose dovessero fermare adesso e’ femminuccia. Il commento di Luisa al dottore: beh, se ha preso dal papa’ potrebbe essere anche maschietto. Mi ha smerdato in pubblico.”
E poi il momento magico: “Ho ascoltato per la prima volta il cuoricino. Non ce l’avevano mai fatto sentire. Io mi reputo una persona molto asettica su queste cose. Nel momento stesso in cui mi hanno fatto sentire il cuoricino, boh, non lo so, penso che nel cervello te succede, te rimbambisci. Senti quel rumore come la cosa piu’ bella del mondo. Anche adesso a parlarne mi emoziono. Ma siamo fatti cosi’ strani noi esseri umani.”
Ma poi arriva la doccia fredda: “I risultati del fish test non sono andati a buon fine. Il prelievo e’ risultato in percentuale troppo ridotta. Bisogna aspettare i test fatti in coltura tra 20 giorni. Martedi’ ho trovato Luisa che piangeva. Ci stanno nascondendo qualcosa, diceva. Sto iniziando a preoccuparmi anch’io. Pero’ se ci fossero stati problemi ce l’avrebbero detto.”
M….o e il Laser: Una Storia Vera
Roberto racconta le avventure del collega M….o: “Stamattina mi fa: sai, l’altro giorno ho pensato che col mio gatto ancora non mi sono messo a giocare col laser. Sto facendo i puntini di sospensione perche’ e’ stata la mia stessa reazione.”
“Intendeva il puntatore laser. E’ andato dai cinesi, ha preso un laser, 8 euro. E’ tornato a casa, si e’ messo a giocare col gatto. Ma il gatto giustamente non gliene fregava niente. Quando ha visto che il gattino non gli dava retta, si e’ messo dal balcone a puntare il laser sui vari palazzi.”
“Ha chiamato la zia, gli ha puntato il laser contro la finestra: zia, vedi quel puntino? So’ io! Ha passato la serata a divertirsi. Ma capite? Questo e’ un mio superiore! Avevo voglia di sbandare. Mo’ sbando, lui se muore io mi salvo.”
Rocco Deve Imparare a Dire Merda
Dopo Independence Day 2, Sandrino esplode: “Rocco, tu devi riuscire a dire che una cosa e’ una merda! Non puo’ essere questa neutralita’. D’ora in poi voglio sentirti parlare male di cose e persone. Quello e’ una merda, quell’altro e’ uno stronzo. E’ bello, te sfoghi!”
Rocco risponde giorni dopo: “Alessandro, seguo il tuo consiglio. Io sono un bonista. Voglio bene a tutti. Lo dico perche’ non me ne frega un cazzo di nessuno. I miei giudizi possono essere inaffidabili. Il prossimo messaggio e’ un messaggio bomba: No Man’s Sky e’ una merda totale.”
La Truffa della Costa d’Avorio
Sandrino mette in vendita il drone: “Mi scrive Jacqueline Pelletier dalla Costa d’Avorio. Vuole acquistarlo tramite bonifico. La cosa mi puzza. Classica truffa: mi chiedera’ l’IBAN, poi dira’ che il bonifico e’ bloccato, devi mandarmi 100 euro per sbloccarlo. Parecchia gente ci casca.”
“Io mando dati falsi. Quando mi dira’ devi darmi 100 euro, faro’ finta di dargli i soldi. Questa puttanissima dovra’ andare a perdere tempo. Roberto: Bravo! Io persi 300 euro per una Xbox. La polizia postale mi prese per i fondelli. Maledico chi lavora la’, siete parassiti!”
Roberto Torna a Velletri (Col Carroattrezzi)
Roberto annuncia: “La settimana prossima sono a Velletri! Viene su anche Luisa!” Ma il giovedi’ mattina: “Sono sul carroattrezzi, mannaggia! Ci ha caricato sopra. Stavamo impennati, sembrava sulle montagne russe. Potrebbe essere il FAP o la valvola EGR. La pigliamo a ride perche’ se no le bestemmie farebbero le curve.”
La sera: “Stava proprio carino ieri sera a cena tutti insieme. Le mie pizze Michelone erano fantastiche, non mangiavo cipolla da una vita. Tanto ci vediamo stasera!”
