La Morfologica: Una Tortura Necessaria
Il 14 ottobre Roberto e Luisa vanno a Catanzaro per la morfologica. Ma prima arriva la doccia fredda: “I risultati della amniocentesi ancora non ce li hanno dati dopo 30 giorni. Non sapevamo niente. Nel mio cervello stavano maturando pensieri molto brutti. Sembrava quasi ci volessero evitare.”
“Invece quando siamo arrivati ce li hanno dati subito. Non c’era nulla di anomalo. Il brutto e’ arrivato dopo. Mi sono ritrovato di fronte al terrore piu’ sfrenato di essere davanti a una nuova prova. Tu realizzi che la morfologica e’ un esame serissimo che deve confermare l’integrita’ corporea.”
“E’ iniziata questa tortura che e’ durata mezz’ora. Il medico ha iniziato letteralmente: ok, ossa della parete cranica, distanza, ok, tot centimetri, sono presenti due bulbi oculari, ok, sono presenti due cristallini, ok, arti superiori, ok. E’ andato avanti cosi’ per mezz’ora facendo un check dove alla fine doveva esserci un ok.”
“La parte finale e’ stata al cuore. Caterina si era messa in una posizione in cui non riusciva a individuare bene il cuore. Li’ sono stati minuti ancora piu’ di ansia. Ha detto a Luisa di alzarsi, di farsi un giretto, le dava colpettini perche’ Caterina si muovesse.”
“Alla fine e’ stata la cosa piu’ bella del mondo. Ma prima e’ stata una tortura. Se il medico non e’ loquace la senti pesante. Vi chiedo scusa se parlo sempre di bimbi. Essendo la prima volta per me sono stato molto ansioso. Sono felicissimo e spero lo siate anche voi.”
La Tigre del Circo: Sette Metri di Terrore
Rocco trova il circo vicino casa: “Hanno messo il circo al parchetto vicino alla chiesa. E’ un circo con animali: lama, cammelli, un elefante, un ippopotamo. Non so come fa un ippopotamo a vivere in un camion ma ci vive. I leoni e le tigri.”
“Le tigri sono la cosa piu’ inquietante. Le hanno messe in una gabbia a bordo strada. Se dal marciapiede ti allunghi a momenti le tocchi, stanno a due metri. La gabbia e’ aperta sopra e sara’ alta sei metri. Io mi sono informato: una tigre salta sette metri.”
“Sono ripassato stamattina. Mette proprio inquietudine. Sai che stai davanti a una tigre che puo’ uscire da quella gabbia in due secondi e da cui non ti puoi difendere. Non so se da dentro la macchina ti salvi. Una e’ incazzatissima, ha fatto il solco per terra a forza di andare avanti e indietro.”
“Leonardo vuole sempre vedere questi animali. A me mi da’ sto senso di contatto con la natura pericoloso. Mi sento molto incapace e disarmato davanti a cio’. E’ bello pero’, ogni volta che passo la’.”
Windows 10: La Vendetta di Microsoft
Roberto combatte contro Windows 10: “Ieri sera sono stato a un passo da affondare il PC. Il computer che ho sistemato nello studio di Luisa mi ha fatto fare la figura di merda piu’ grande. Avevo passato sabato sera e domenica mattina a configurarlo. Perfetto, smontato, imballato, portato giu’.”
“Lo accendo davanti a Luisa e al papa’. Prima schermata: schermo blu che non vedevo da 10 anni. Ho fatto voto di non bestemmiare piu’ ma ho stretto i denti. Spengo riavvio, non c’e’ verso. Schermata blu con error exception. Ho trovato documentazione su internet ma le soluzioni sono le piu’ stupide e diverse.”
“Sono stato fino alle 9.30 cercando una soluzione che non ho trovato. Ho dovuto reinstallare Windows 10 da zero. La figura di merda davanti al papa’ di Luisa. Poi torno a casa: accendo il Lenovo di Luisa e parte l’anniversary update di Windows 10. Si riavvia il pc, funziona tutto alla perfezione.”
“Se non che il pc e’ diventato completamente inglese. Tutto in inglese. Le bestemmie che ho dovuto reprimere. Luisa non ci capisce niente dell’inglese. Io le avevo comprato un pc completamente italiano. Per trovare l’opzione per riscaricare il pacchetto lingue italiano ho dovuto cercare una guida su internet. Sono uscito stravolto.”
Rocco risponde: “Il Surface e’ l’acquisto migliore che abbia mai fatto. Veramente eccezionale. Accendo il mouse Bluetooth e si inizia a muovere. Mi ha rimesso in pace con Microsoft. Invece nei treni tutti con sti cazzo di Mac de merda attaccati subito alla corrente. La tecnologia deve essere tecnologia, non deve essere fashion!”
Il Pellegrinaggio all’IKEA per i Gancetti
Roberto: “Domani mattina mi tocca andare all’IKEA a Salerno. Quando siamo stati con Sandrino e Veronica all’Anagnina a prendere le tende per lo studio di Luisa, abbiamo preso tutto tranne i gancetti che attaccano le tende alla guida. Costano 2,50 euro. 250 km per andare a prendere ste benedette guide.”
Sandrino attacca: “”Ma a Stefan 7 Roberto ha allevato la sua mascolinita’ ed e’ diventato un uomo zerbino. “Ma puoi andare a cazzo di ca’ per comprare due ganci? Luisa aspetta pure un bambino, un viaggio di 500 km in macchina non le dara’ fastidio? Roberto hai fatto una cazzata, potevi comprarla online.”
“E’ per tenerti sempre sul chi va la’. Non vorrei che con la bonta’ di Rocco tu ti rilassi troppo. Ricorda che ci saro’ sempre io. Ricordati come stanno veramente le cose.” Roberto si difende: “Non sono andato solo per i gancetti. Abbiamo comprato mezzo arredamento per lo studio. Sabato sera non dico che abbiamo litigato pero’ ero scoglionato.”
“Lei se ne e’ accorta, mi ha chiesto scusa. Io sono il solito bambacione. La visita all’IKEA e’ stata la morte ma e’ stata portatrice di belle cose: sono andato da Decathlon, mi sono comprato abbigliamento per andare in bicicletta. E soprattutto sono andato a Baba’ Napoli!”
I Baba’ di Napoli: Una Rivelazione
Roberto: “Baba’ Napoli e’ una pasticceria a Salerno che fa i baba’ piu’ buoni che abbia mangiato in vita mia. Sottolineo: a me i baba’ hanno fatto sempre cacare. Stessa cosa Luisa. Non abbiamo mai assaggiato i baba’ come cribbio comanda.”
“Un ragazzo di Salerno ha detto: vi porto in un posto, vi faro’ ricredere. Quando siamo arrivati non ce li volevamo prendere, volevamo le sfogliatelle. Quello ha detto: siete a Baba’ Napoli e non ve prendete i baba’? Vabbè, piamo sto caspio di baba’.”
“Signori, me ne son magnati otto! Me so magnato otto baba’! Una delle cose piu’ buone del mondo. Ci siamo portati a casa due confezioni da dodici. Non c’entrano niente con i baba’ che ho mangiato fino ad oggi che mi fanno cagare a spruzzo. Sono una delle cose piu’ buone abbia mai mangiato.”
“All’IKEA ho mangiato l’hot dog. Al primo morso mi e’ venuto un conato di vomito. L’ho lasciato li’, un euro e 29 centesimi gettati al vento. Mi faceva vomita’.”
Giulio Dimenticato sull’Autobus
Rocco racconta l’incubo: “Mi ha chiamato Margherita. E’ successo uno dei miei incubi piu’ grandi. Leonardo con tutta la classe sono andati a fare la vendemmia. 60 bambini. Hanno riso, giocato, si sono divertiti. Tornati indietro, la mamma va a prendere un bambino e questo bambino non c’era.”
“Giulio non c’era. E’ uno degli incubi piu’ terribili. La mamma arriva e il bambino non si trova. Le maestre hanno pensato si fosse addormentato sul pullman. Infatti dopo 20 minuti era tutto risolto: stava dormendo sul pullman al deposito degli autobus.”
“Il bambino non si accorge di niente ma tu genitore che vai la’ a prendere tuo figlio e non lo trovi, credo sia la cosa piu’ terribile. In quei 20 minuti avra’ perso tutta la vita che gli rimaneva. Non ti puoi permettere di non contare i bambini quando sali e scendi. Se il deposito era chiuso che facevi? E’ abominevole.”
Sandrino in Iran: Fidanzamento Ufficiale
Il 22 ottobre arriva il messaggio dall’Iran: “Siamo arrivati oggi pomeriggio a Shiraz dopo pranzo. Abbiamo girato un po’ la citta’ ma eravamo stanchi morti. Non e’ stato un primo approccio fantastico. Adesso siamo in un ristorante carino scelto da Veronica dove mi faro’ un kebab nel coccio.”
Colazione iraniana: “Cosa c’e’ di caruccio? In Arabia e posti arabici non ci sono i baretti, ci sono i te’. Si mangia miele, biscotti, uova, fagioli. E poi c’e’ un pane tipo la pizza del forno di San Clemente, quella molliccia. Identico a quella pizza senza alcun tipo di sale.”
E poi il 26 ottobre il grande annuncio. Roberto: “Questa e’ stata una notizia per me, l’evento dell’anno.” Rocco: “Io sono molto triste perche’ voi siete tornati e Lavinia non e’ ancora nata. Pero’ mi e’ arrivato il raspberry quindi adesso mi ci metto a smanettare. Stanotte ti ho sognato, Custo.”
“Ho sognato che partecipavamo al vostro matrimonio in un teatro vittoriano. Era talmente lungo che noi a un certo punto andavamo a cucinare. Leo saluta gli zii! Zio Sandrino, me lo regali quel fantasma? Per favore!”
Nasce Lavinia: 30 Ottobre 2016
Il 30 ottobre alle 12.15: “Sono uscito dall’ospedale e sto tornando a casa. Sandrino, grazie per la proposta del pranzo ma mangio una cosa al volo e torno da Margherita. Le contrazioni sono ravvicinate. Ogni due minuti ti arriva una fitta alla pancia che dura un minuto. Due minuti di riposo e te ne arriva un’altra.”
“Andra’ avanti cosi’ fino alle due, le tre del pomeriggio e poi nascera’. Gli sto vicino.” Quella sera: “Sono uscito adesso dall’ospedale. E’ stata una cosa abbastanza difficile. E’ cominciata ieri mattina, e’ finita stasera. Lavinia e’ bellissima, sta benissimo, gia’ sta ciucciando, Margherita c’ha il latte.”
“Leonardo e’ stato contento, ha salutato la sorellina. Io sono abbastanza distrutto. Domani, quando riusciro’ ad elaborare pensieri piu’ concreti, vi faccio sapere.”
Il 31 mattina: “Vi volevo raccontare una cosa molto carina che contiene una bestemmia. Quando e’ arrivato il ginecologo per ricucire Margherita, sapete cosa ha esclamato? Porca madonna che cazzo avete fatto! Immaginate l’animo di Margherita mentre la stavano ricucendo. Pero’ hanno ricucito tutto molto bene.”
Roberto: “Ottobre e’ stato proprio un mesone. Sandrino si e’ fidanzato, Rocco e’ diventato papa’ di una bellissima bimba, io ho conosciuto Caterina. Speriamo che tutti i mesi siano cosi’. Rocco: Se ogni mese e’ ricco come ottobre qua schiattiamo tutti. Non si possono avere tutte queste notizie insieme.”
Episodi Vari del Mese
**La Tromba d’Aria**: Roberto: “Verso Fuscaldo e’ comparsa questa tromba d’aria, coda di zifano la chiamano. Era impressionante, si vedeva dal lungomare. I pescatori hanno fatto un rito per tagliarla: escono con le barche, hanno delle falci in mano, fanno canti, una cantilena, agitano le falci. Dopo questo rito la tromba si e’ letteralmente spezzata, tagliata, e’ svanita. Io sono rimasto a bocca aperta. La magia pervade questo mondo.”
**Il Film di Warcraft**: Sandrino: “E’ spettacolare, dovete vederlo! Narra delle origini, la guerra tra orchi e umani. Ci sta Stormwind, Ironforge, il portale grosso. Gli attori sono delle merde assolute ma che cazzo ci frega? Magie, spade, armature magiche. Film fantasy del secolo! E’ tutto quello che sarebbe dovuto essere il Trono di Spade.”
**Tomb Raider**: Rocco: “Sto giocando a Rise of the Tomb Raider. Tecnicamente sono impressionato. I vestiti di Lara si riempiono di neve quando nevica, le impronte realistiche. Il gioco e’ sfizioso, tutte le cose che trovi, i segreti. Lara e’ una ragazzetta di vent’anni ed e’ gia’ il killer perfetto. Ieri sera ho fatto le 2 a giocare, sono arrivato nella valle geotermica. Mi ha proprio preso!”
**Il Trono di Spade – Battaglia dei Bastardi**: Rocco: “Sto guardando la scena di battaglia tra Ramsey Bolton e Jon Snow. Sono esterrefatto, sto spruzzando sperma sulla televisione. Dai tempi di Braveheart non ero cosi’ esagitato. Se incontro un controllore dei treni gli diro’ tante brutte cose. Non ho mai visto niente del genere. E’ la cosa piu’ esaltante che abbia mai visto.”
**X Factor e Hell’s Kitchen**: Roberto: “Arisa si vede palesemente che sta brilla come una zucchina. Da brilla mi e’ risultata quasi simpatica. Le esibizioni mi hanno fatto cagare quasi tutti. Per Hell’s Kitchen, Luisa dice che i personaggi sono di interesse zero. I concorrenti sono tutti attori. Sandrino: Te e Rocco vi state invecchiando anche coi gusti.”
**Westworld**: Rocco: “Vediti Westworld perche’ veramente merita. Altissimo budget, tematiche, una serie che non mi capitava da tempo. Margherita si gira e fa: tu che avresti fatto? Ti mette davanti a quesiti etici non banali. E’ girata benissimo, attori bravissimi. Lo scrittore e’ Jonathan Nolan, fratello di Christopher, l’autore di Memento, Inception, Interstellar.”
**Red Dead Redemption 2**: Rocco: “Hanno annunciato per aprile 2017 Red Dead Redemption 2!” Sandrino esplode di gioia mentre Roberto e’ scettico dopo l’esperienza con le remastered.
**Il Ponte sullo Stretto**: Rocco: “Sto sentendo un’intervista sul ponte dello stretto. Berlusconi se lo siamo magnato quando ne ha parlato. Renzi gli ha detto l’impossibile. E adesso lo propone lui! Qua siamo in mano a camorra e ‘ndrangheta, un giro di miliardi. Devono bruciare tutti!”
**Star Citizen vs Squadron 42**: Roberto: “Hanno slittato la campagna single player al 2017. Mannaggia! Sandrino: Questi stanno a continuare a macinare milioni ma non fanno un cazzo. Il giorno che Chris Roberts e’ il bianco colone saluta i pupazzetti. Non faranno mai un cazzo!”
**Gli Amiibo di Sandrino**: Sandrino torna dall’Iran e mostra la sua collezione di amiibo. Rocco: “Tirali fuori dalla scatola! Le cose collezionate dentro le scatole me puzzano de sugo. Fai una collezione seria e pensa che non te li rivenderai.”
