Il Sandrino Blackout: Una Scoperta Scientifica
Roberto: “Per anni sono stato portato a credere che il Sandrino Blackout fosse la normale conseguenza di una giornata lavorativa. Ti alzi, vai al lavoro, torni la sera, sei stanco. Ma non avevo capito nulla della vera essenza del Sandrino Blackout.”
“Ho scoperto che il Sandrino Blackout e’ qualcosa di molto piu’ potente, vigoroso e a tratti innaturale. E’ quella cosa per cui verso le 20.30 tu ti senti un leone. Io a quell’ora ho finito di fare la doccia, ho messo pronto a tavola, ci stiamo a sede con Luisa per guardarci il programmino registrato.”
“Ah, fantastico! 20.35: il buio nel cervello. Il buio nel cervello. Non hai piu’ voglia di fare nulla. Madonna che palle, vediamo questo episodio? No, non gliela posso fare, me lo vedo domani. Devo fare sto livello di sto videogioco? Mamma mia no, non gliela posso fare, non so concentrato.”
“E poi stai li’, con gli occhi che te si chiudono. Ma veramente. Ti risvegli improvvisamente: ma che ho fatto in questi ultimi 5 minuti? Ah, mi sono chiusi gli occhi, mi sono messo a dormire. Oddio no, sono ancora alle 22, non posso andare a dormire alle 22. Te risvegli dopo altri 10 minuti: madonna ma mi sono riaddormentato, sono alle 22.10!”
“Ecco, ho scoperto cos’e’ il Sandrino Blackout. Veramente il vuoto che avanza. Mi sembra di essere nella Storia Infinita quando il Nulla avanza e tu non puoi fare nulla per fermarlo.”
Sandrino conferma: “E’ vero Roberto! Stranamente, se poi verso mezzanotte o l’una mi alzo per andare a fare pipi’, improvvisamente io a quell’ora posso mettermi a fare qualunque cosa. E’ successo piu’ di una volta il sabato: stavo in Sandrino Blackout e alle 23 dormivo. Se mi svegliavo verso l’una, mi mettevo al computer a giocare tranquillo, stavo come una Pasqua.”
Roberto: “Te stimo, hai proprio scoperto un fenomeno comune di cui nessuno parla. E’ proprio la sindrome che ti prende.”
Sandrino Scende in Calabria: Il Viaggio in Treno
Il 26 novembre Sandrino parte per la Calabria. Roberto: “Caro Sandrino, non lo so, forse sei gia’ in viaggio. Nonostante le previsioni portino nubifragio, stamattina c’e’ il sole. Fa un freddo della miseria, pero’ c’e’ il sole. Vediamo se hanno ragione le mie previsioni di Paperino o dell’iPhone tuo.”
Sandrino: “Forse hai gli occhiali appannati dalla brina mattutina e vedi le gocce. Dove la vedi la pioggia?” Roberto ammette: “Qui mi remate tutti contro. Forse non avevo aggiornato la pagina perche’ sono rincoglionito.”
Il dramma: “Daddo, ho letto ora, minchia, mezz’ora di ritardo! Che facciamo? Non so se consigliarti di proseguire invece di scendere qua. Arriveresti alle 14.38. O prosegui fino a Paola e ti vengo a prendere, cosi’ io me ne torno a casa. Mi stanno informando che a San Gineto c’e’ una manifestazione nazionale contro la morte del cane Angelo e potrebbero esserci rallentamenti.”
Roberto arriva a San Gineto: “Sono arrivato, ci stanno pattuglie di polizia ovunque, ma non c’e’ un’anima per strada. Dove stanno questi manifestanti? Non vedo nessuno a parte un sacco di polizia.” Poi: “Ma che caspita di cazzari che sono! Ci stanno le camionette, e’ tutto bloccato, c’e’ la manifestazione. Sto circondato da un branco dei cazzari. Non c’e’ un’anima!”
Il dibattito pre-arrivo: Sandrino vuole che Roberto lo prenda alle 14 a Scalea. Roberto propone: “Ma scusa, se invece scendo da Scalea, tu prosegui verso Paola, io ti vengo a prendere a Paola? Nel tempo che arrivi a Paola, io torno a casa, mi faccio una bella doccia, ti vengo a prendere, ritorniamo e siamo pronti per mangiare. Invece se ti vengo a prendere alle 14, dovete aspettare che io mi faccia la doccia.”
Sandrino esplode: “Robertino, scusa, ma mi hai smontato ogni piano, cazzo! La tua organizzazione e’ geniale, ci fa perdere come minimo un’ora! Se arrivo a Paola alle 14.40, mi prendi, arriviamo a casa alle 15.15, con le gambe sotto al tavolo alle 15.40. Invece facciamo come dico io: mi vieni a prendere alle 14, alle 14.40 a tavola, massimo alle 15. Cazzo, me magno la pasta! Non ti devi lavare! Che cazzo ti lavi a fare? Te lavi le mani e stai a posto!”
Roberto si arrende: “Va bene, d’accordo. Sai che sono schifignoso, per tutta la polvere che ho addosso. Comunque non dico questo per far rosicare Rocco, ma sono veramente contento che tu scenda. Non so descriverlo a parole.”
Sandrino arriva: “Fantastica questa foto! Questa e’ la dimostrazione che ci sono anche i treni puliti e spaziosi per venire a trovarmi in Calabria. Non avete piu’ scuse!” Roberto conferma: “Sei un signore, Sandrino. Ti attendo!”
Il Castello in Umbria: 20.000 Euro
Sandrino annuncia: “Stiamo vedendo, ma piu’ che altro Veronica, perche’ le femmine su queste cose sono molto piu’ attive. Siamo quasi convinti di andare al Castello di Montignano in Umbria. Vorremmo affittare tutto il castello per un paio di giorni, cosi’ anche gli ospiti, e paghiamo a tutti una notte.”
“Alla spa e tutti i cazzi. Non vogliamo farci parlare dietro da nessuno. Visto il prezzo del castello e che paghiamo una notte a tutti, gli invitati non saranno tantissimi. Giusto pochi intimi. Tu, custode, sicuramente ci sarai.”
Roberto: “Castello in Umbria! Sono molto molto contento! Immagino che il costo non sia indifferente anche per dare a tutti gli invitati il pernottamento, la spa. Il fatto che hai detto che ci sono mi rende molto felice!”
Sandrino precisa: “Intorno ai 20.000 euro e’ la spesa che mi aspetto. Penso che ci sposeremo, stiamo vedendo. Rocco sulla cifra: “I prezzi variano da posto a posto. Il 90% del matrimonio ti incide il pranzo o la cena e il posto dove fai dormire le persone. Per il vestito puoi spendere 400 euro. Il mio lo pagai dal sarto su misura 800 euro.”
“Da mangiare e dormire, fate bene i conti. Sarebbe una figata. Pero’ pensa pure che puoi offrire da mangiare e poi molti vengono e dormono. Non e’, ma chi ti parla dietro? Ti parlano molto piu’ dietro se non li inviti.”
Microsoft Rimborsa Tutto: Il Miracolo
Sandrino racconta: “Ho avuto un’esperienza con Microsoft eccezionale! Non pensero’ di comprare piu’ un cazzo da Steam se il gioco e’ presente anche sul Microsoft Store. Ho comprato Forza Horizon 3 a 65 euro. Ci ho giocato per 15 ore, ho sbloccato obiettivi, ma il gioco non mi piaceva.”
“Ho chiamato Microsoft 5 minuti fa: signora Microsoft, ho comprato questo gioco 4-5 giorni fa, ci ho giocato, lo ammetto, ma non mi e’ piaciuto. Non e’ che me lo potresti rimborsare? ‘Ah signor Cinquini, ma certo! Lei ha 30 giorni di tempo per chiedere un rimborso, a prescindere da quanto ha giocato.'”
“Le rifaccio subito il rimborso di 65 euro. Pigia un bottoncino, tac, io ho 65 euro su Paypal. Ora, ma sta cosa e’ spettacolare! Io ci potevo giocare anche un mese con questo gioco e richiedere comunque il rimborso dopo. Madonna santa, Microsoft for President!”
Roberto: “Sandrino, sono rimasto molto colpito in positivo. Fenomenale! Se ti ha detto che puoi giocare 30 giorni e poi chiedere il rimborso, mi pare fantascienza rispetto agli altri store. Fantastico, veramente fantastico!”
“Pero’, per un’esperienza fantastica che hai avuto, c’e’ anche da dire che io ne ho avute di terribili. Il Windows Store penso sia un cancro, una piaga, il piu’ grande fallimento di Microsoft. Se Steam pensa al Windows Store, se mette a ride. Se io penso allo Windows Store, me metto a piagne.”
La Privacy Assurda e la SIM Bloccata
Roberto racconta: “Il fratello Alessandro di Luisa e’ a Cuba, si e’ perso il telefono e l’avrebbe contattata: mi blocchi la SIM? Sul telefono ho tutti i contatti della banca, il conto online. Luisa chiama il 155. L’operatore risponde: no, mi dispiace, per bloccare la SIM serve il diretto proprietario, non puo’ farlo una seconda persona.”
“Luisa: ma guardi, mio fratello ha impossibilita’, si trova a Cuba, da Cuba non puo’ chiamare il 155, non ha accesso online. L’operatrice: signora, io capisco pero’ non possiamo farlo. Chiami suo fratello e gli dica di contattarci. Con la legalita’ non abbiamo ottenuto nulla.”
“Un nanosecondo dopo chiamo io al 155. ‘Salve, sono Alessandro Onorato, vorrei bloccare la mia SIM perche’ mi hanno rubato il telefono.’ ‘Certo signor Onorato, mi dispiace. Mi puo’ dare i suoi dati?’ ‘Certo, sono Alessandro Onorato, nato il tot.’ ‘Mi puo’ dare il codice fiscale?’ ‘Certo, bla bla bla.’ ‘Grazie, la sua SIM e’ stata bloccata!'”
“Morale: per stupidissime leggi di privacy, non puoi fare niente. Con un banalissimo trucchetto da deficienti, spacciandomi per un’altra persona, ho bloccato la scheda. Pensa a tutti quelli che conoscono Vita Morti Miracoli dell’ex compagno, chiamano e gli bloccano la SIM. In maniera legale non siamo riusciti a fare niente, in maniera illegale abbiamo ottenuto tutto e subito.”
Sandrino: “Non sono assolutamente d’accordo con te sull’illegalita’. E’ ovvio che se chiamo una persona che non e’ l’intestatario l’operatore non glielo puo’ bloccare perche’ ci va di mezzo lui legalmente. E’ normale che sia cosi’, e’ giusto, ben venga!”
“Se tu telefoni e dichiari di essere l’intestatario, l’operatore non ha modo di capire che non sei quella persona, neanche chiedendoti quando sei nato. Chiunque puo’ avere quei dati. Se un malintenzionato ti blocca il telefono, l’intestatario se ne accorge e ti denuncia. L’operatore vede il numero di chi ha chiamato, l’autorita’ giudiziaria ci va in casa e gli rompe il culo!”
Trump Vince: La Stampa Perde
Rocco ascolta Radio 24: “Minoli faceva uno speciale su Trump. Mi ha fatto riflettere: ci troviamo di fronte a una nuova Yalta. L’asse che collega Stati Uniti, Russia e Inghilterra si muove su versanti totalmente diversi: Putin, Theresa May e Trump. E’ il ritorno al nazionalismo, all’importanza della nazione.”
“Il grande sconfitto e’ solo la stampa. Tutti i paesi del mondo hanno fatto un battaglio contro Trump e lui ha vinto. Trump non e’ un guerrafondaio, non ha mai fatto guerre. Hillary Clinton e’ stata consigliere di Stato, lei di guerra ne ha fatte parecchie. Si creera’ un nuovo asse che contrastera’ Cina e Corea.”
“Obama ha venduto a Riyadh, all’Arabia Saudita, nei suoi 8 anni di presidenza 93 miliardi di dollari di armi. Viva Radio 24! Se avessi passato questi 29 minuti ad ascoltarmi il Triomedusa o Linus, sarei stata una persona piu’ stupida. Che sono stupido lo stesso, ma almeno ho acquisito un altro punto di vista.”
Sandrino: “Sono veramente contento che abbia vinto Trump! Lo seguo da mesi, lo seguo sui discorsi. La Clinton mi fa una paura micidiale, mi sembra la classica sessantenne sfigata pronta a muovere guerra contro Putin perche’ gli guarda a culo. Trump ha inventato un nuovo modo di fare campagna: fregarsene di tutto e tutti, mandare a fanculo la stampa.”
Roberto: “La stampa gli ha dato veramente contro dipingendolo come un mostro. A me Hillary Clinton mi ha sempre fatto paura, una paura profonda. Vedo in quella donna una follia lucida. Preferisco una persona che si conosce pur con i suoi difetti che una persona che non si conosce. Hillary Clinton non si conosce. C’e’ del marcio dentro, profondo, atavico. E’ una sorta di Old One incarnato.”
Forza Horizon 3: La Droga di Roberto
Roberto confessa: “Non sto giocando ad altro. Mi sta piacendo tantissimo. Ho fatto un paio di gare assurde, la sfida contro il treno, fighissima. C’e’ l’autolivellamento che odio, ma alla sera quando si fanno le 23.30 mi metto li’, mi faccio le mie gare, mi diverto come un matto e soprattutto vinco.”
“Ho 52 vetture nel garage su 430 e passa in totale. A me ce ne vorra’ una vita per prenderle tutte. Sono un po’ come i Pokemon. Molte costano l’ira di dio. Sandrino, continuo a vederti tra i vari partecipanti alle gare. Il gioco ha catturato il tuo Driveatar. Mi impone anche sfide contro di te. E’ un peccato che sia solo un bot.”
Sandrino delude: “Non ha spessore. Non essendoci la possibilita’ di raggiungere obiettivi, tipo potenziare una macchina per averne una piu’ veloce, rende il gioco noioso. Tutto e’ gestito sull’autolivellamento. L’unica parte bella e’ che ti metti, gira a destra e sinistra, ti passa un’oretta. L’hanno fatto troppo facile, troppo per bambini. 65 euro buttati.”
Roberto difende: “Mi dispiace che ti abbia deluso. Io penso che non sto giocando ad altro. Andare con una vettura performante significa ottenere piu’ premi a fine gara. Ha senso ricercare la macchina piu’ potente, non solo per collezionarle tipo Pokemon ma anche per fare di piu’ lo sborone.”
Hell’s Kitchen: La Recitazione Palese
Roberto: “Ieri sera Hell’s Kitchen, veramente imbarazzante. E’ stata la prima puntata dove e’ stato tutto palesemente spiaccicato in faccia come un pugno che era tutta una recitazione dall’inizio alla fine. Un conto e’ far finta che sia tutto naturale, un conto e’ una puntata dove hanno fatto recitare pure sei dei tavoli del ristorante.”
Sandrino: “Robertino, Hell’s Kitchen fa cagare dalla prima puntata! E’ dalla prima che si vede che e’ tutto palesemente finto. Quella di ieri si notava di piu’ ma le altre pure. Ma io mi chiedo: voi come pensavate veramente che fosse tutto vero?”
Roberto: “Sandrino, mentre ok, gia’ dalla prima e’ una finzione, d’accordo, pero’ un conto e’ che non me la sbatti in faccia cosi’. Ce voglio sta’, voglio spegnere il cervello. Ma quella di ieri non bastava manco questo. Veramente tutta una sequenza di avvenimenti programmati, stupidi, recitazione palese.”
Rocco: “Non ho visto la puntata, tutto recitato? Spero di no, se devi scrivere in copione scrivilo bene. Io credo che certe scene siano rifatte con piu’ enfasi. Non e’ Hell’s Kitchen USA perche’ Cracco non e’ Gordon Ramsay. Ce lo vediamo a tempo perso, i personaggi non sono molto interessanti.”
Sandrino: “Robe’, se voglio spegnere il cervello e guardarmi una cosa recitata allora mi vedo un incontro del wrestling, non certo Cracco!”
Westworld: La Prima Divide
Roberto vede la prima: “Ho visto il primo episodio di Westworld. Devo confessare che avevo grosse aspettative. Commenti di Rocco mi avevano esaltato. La verita’ e’ che ho visto un primo episodio buono, ma non riesco a vedere tutta sta bonta’ letta nelle recensioni. Mi e’ piaciuta, pero’ non me so strappato i capelli.”
“E’ fatta bene, ci sono mega attoroni ovunque. Pero’ m’aspettavo, non lo so, non lo so manco io che m’aspettavo. Non toglie che mi guardero’ tutte le altre sperando che faccia il botto.”
Sandrino lapidario: “La prima puntata di Westworld e’ una merda!” Roberto: “Mi hai fatto ridere.
Rocco difende: “Settima puntata, a un certo punto succede una cosa sottilissima. Margherita non ci aveva fatto caso. Dopo due minuti stavo a bocca aperta: cazzo, questa non me l’aspettavo! Westworld potra’ avere difetti che secondo me non c’ha. Coglie aspetti molto interessanti. Non ho idea di dove voglio andare a parare.”
“Ogni puntata il pianoforte del Saloon fa una canzone in chiave western che e’ un pezzo di successo degli ultimi anni. Quando ho beccato Paint It Black o Black Hole Sun, ho goduto come uno sproposito. Gli attori sono bravissimi, gli effetti ottimi. Merita sicuramente un po’ di tempo.”
Episodi Vari del Mese
**X-Factor – I Diana Lu si Autoescludono**: Roberto: “In ballottaggio Lumi, Femme e Diana Lu. A un certo punto i Diana Lu: noi ci autoescludiamo. Si sono autoesclusi lasciando fare lo spareggio tra Lumi e Femme. Mai visto prima. Battibecchi tra Diana Lu e Fedez che non era d’accordo. Manuel Agnelli diceva che ci poteva stare. Alvaro Mortisia era incantato.”
“Motivazione ufficiale: la pressione e’ troppa, non riescono a tollerare un programma dove fai un evento commemorativo e poi pubblicizzi patatine. Non cercano successo o fama. Per me e Luisa erano una palla allucinante. Non sopportavo il falsetto, le smorfie disgustose. Quando hanno detto che se ne andavano mi sono alzato dal divano urlando: si’, ma morissero!”
**No Man’s Sky – Foundations Update**: Rocco: “E’ uscito il Foundations Update! Possibilita’ di costruire la base, comprare le astrocorazzate freighter, modalita’ sopravvivenza, modalita’ creativa tipo Minecraft. Hanno rigenerato l’universo, l’autoposizione potrebbe essere modificata. Hanno cambiato aspetti della grafica, alberi piu’ ricchi, sistema di navigazione migliorato.”
Poi cambia idea: “No Man’s Sky e’ una cagata assoluta, una merda assurda. Gli avevo dato fiducia ma mi ha rotto il cazzo. Sono mesi che non fanno una fava. Ritengo No Man’s Sky adesso una truffa a tutti gli effetti. O entro fine anno fanno una patch da 15 giga che ti raddoppia il gioco, oppure vanno a cagare.”
**Rocco Compra il 3DS**: “Approfittero’ dell’offerta MediaWorld, il 3DS a 149 euro! Sono molto felice. Ho iniziato Ocarina of Time, il 3D e’ fichissimo. Ma te rincoglionisce perche’ ci devi giocare fermo, alla giusta distanza. Quando stacchi il 3D ti sorridono gli occhi. Domani mattina avro’ Xenoblade Chronicles!”
**Dishonored 2**: Roberto: “E’ uscito Dishonored 2! Ieri sera l’ho lanciato. Sara’ l’unica cosa che mi stacchera’ da Forza Horizon. E’ un altro pianeta. Si puo’ finire senza uccidere nessuno. Il background, il lore, l’atmosfera fantastica. Una sorta di Londra vittoriana steampunk. L’elemento piu’ prezioso e’ l’olio di balena. Le balene sono divinita’ senzienti.”
**Black Friday Steam**: Roberto: “Cosa ho comprato? Nulla! La maggior parte di quello che mi interessa ce l’ho. Non c’e’ piu’ il Daily Deal, i 7-10 giochi in particolare sconto che cambiano ogni giorno. Gli sconti che iniziano il giorno X sono tali e quali in tutti i restanti giorni. E’ venuto a mancare il fattore curiosita’.”
**Speed Scout a Guardia**: Roberto: “Da 5-6 mesi hanno attivato uno Speed Scout. E’ un aggeggino in una macchina della polizia comunale con portata di 200 metri circolare. La peculiarita’: puo’ effettuare rilevazioni e multe anche se la macchina e’ in movimento. Non si possono impugnare. Occhi amici se venite a 200 all’ora a Guardia!”
**Rocco Patente Scaduta**: “Sono andato a prendermi la patente perche’ mi sono accorto che era scaduta a settembre, il 29 settembre. Ho girato un mese e mezzo con la patente scaduta.” Roberto: “Anche il tuo amico custode ha girato per un mese circa con la patente scaduta. Era a ridosso del matrimonio, scadeva a ottobre 2015, l’ho rifatta a meta’ novembre dopo che se ne e’ accorta Luisa.”
**Baby Blues di Margherita**: Rocco: “Marghe si e’ svegliata molto meglio, Leonardo e’ bravissimo. Margherita ha avuto un po’ di scompenso ormonale, baby blues, una forma lieve di depressione postpartum. Piange tutto il tempo, non si sentiva pronta. E’ estremamente comune, 78% dei casi. Le e’ passata, stamattina stava serena.”
**Final Fantasy XV**: Sandrino: “Rocco, ho letto la recensione. Tu ci giocavi tranquillamente a No Man’s Sky e ti piaceva. Quindi per la regola del bastian contrario, se a te questo non piace gia’ dalle recensioni allora deve essere fichissimo. Me lo compro! Vediamo se funziona o se butto altri 50 euro.”
